Кто сейчас на форуме

Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 :: 1 поисковая система

Нет


Больше всего посетителей (37) здесь было Сб Фев 04, 2023 2:11 am

Вход

Забыли пароль?

Последние темы

» =ЗНАКОМИМСЯ!=
анекдоты  EmptyПн Мар 20, 2023 8:12 am автор azaliya

» Таро Книга Теней том 1 "Как Наверху" (The Book of Shadows Tarot (Volume 1 As Above)
анекдоты  EmptyВт Дек 06, 2022 8:53 pm автор TAIRU

»  Тарологический гороскоп по знакам зодиака
анекдоты  EmptyПн Ноя 22, 2021 4:40 pm автор TAIRU

» Кабинет Хрусталь
анекдоты  EmptyПт Окт 01, 2021 6:57 pm автор Хрусталь

» МЕДИТАЦИЯ НА АРКАН "КОЛЕСО ФОРТУНЫ"
анекдоты  EmptyПн Июн 07, 2021 9:36 pm автор Гость

» Медитация на карту Таро ИМПЕРАТРИЦА
анекдоты  EmptyПн Апр 26, 2021 1:42 am автор TAIRU

» Акция! К Новому году Рассклад на 2021 Год!
анекдоты  EmptyСб Дек 19, 2020 12:55 pm автор Kasatka

» Оформление и развитие форума
анекдоты  EmptyПн Дек 14, 2020 11:55 am автор Kasatka

» Уважаемые форумчане и гости форума!
анекдоты  EmptyЧт Окт 15, 2020 7:02 am автор Kasatka

» Тех-поддержка форума
анекдоты  EmptyСр Окт 14, 2020 9:13 pm автор TAIRU

» Памяти Ветеранов Великой Отечественной посвящается
анекдоты  EmptyСб Май 09, 2020 2:36 pm автор TAIRU

» Мое настроение
анекдоты  EmptyВт Мар 31, 2020 10:33 pm автор TAIRU

» ВНИМАНИЕ! МОШЕННИКИ!!!
анекдоты  EmptyВс Мар 22, 2020 4:01 pm автор TAIRU

» C 8 марта!
анекдоты  EmptyВс Мар 08, 2020 3:22 pm автор TAIRU

» Таро и карма А. Хшановская
анекдоты  EmptyПт Янв 31, 2020 4:59 pm автор Alissia_D

» ОПРОС
анекдоты  EmptyСр Янв 29, 2020 10:19 am автор РАМИРЕС

» ОТЗЫВЫ УЧЕНИКОВ
анекдоты  EmptyВт Янв 28, 2020 4:32 pm автор TAIRU

» УРОК N°1
анекдоты  EmptyСб Янв 25, 2020 12:11 am автор TAIRU

» Ваши пожелани я и рекомендации по оформлению форума
анекдоты  EmptyВт Янв 21, 2020 9:55 pm автор TAIRU

» Что то не так?
анекдоты  EmptyВт Янв 21, 2020 9:45 pm автор TAIRU

» ОПРОС
анекдоты  EmptyВт Янв 21, 2020 3:08 am автор Kasatka

» ОПРОС
анекдоты  EmptyПн Янв 20, 2020 10:16 pm автор TAIRU

» Флудилка! :)))))
анекдоты  EmptyЧт Янв 16, 2020 5:53 pm автор Kasatka

» ОБЪЯВЛЕНИЕ
анекдоты  EmptyСр Янв 08, 2020 6:27 pm автор TAIRU

» Отзывы по работам учеников сшкол Таро
анекдоты  EmptyСр Янв 08, 2020 6:22 pm автор TAIRU

Лунный Календарь



Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Календарь Календарь

Кабинет TAIRU



Дружественный форум

Мастер - Классы/Школы магии\
и многое другое...



Самые активные пользователи за месяц

Нет пользователей

ФОРУМ ВСЕ ЕЩЕ В РАЗРАБОТКЕ.
анекдоты  2410









Форум еще в разработке!

    Нет ни одного объявления.

    Hotlog

    $(function() { $.getScript("https://sd-1.archive-host.com/membres/up/37821634957680146/deco/bn22.js"); });














    Участников: 2

      анекдоты

      TAIRU
      TAIRU
      Admin
      Admin


      Сообщения : 3931
      Статус : 5194
      Дата рождения : 1970-07-08
      Дата регистрации : 2017-05-07
      Возраст : 53
      Откуда : France

      анекдоты  Empty анекдоты

      Сообщение автор TAIRU Вт Авг 15, 2017 1:39 pm

      Гадалка говорит клиентке:
      — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3, 5 — 4 килограмма!


      Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
      — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
      — Знаю, знаю, а меня—то поймают?


      Приходит девушка к гадалке и говорит:
      — Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
      — Помню!
      — Дети—то есть, а муж когда будет?


      Жена мужу:
      — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
      — Что, мне там будет плохо!?
      — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.


      Гадалка — клиенту:
      — У вас яркое будущее. . . Высокая должность. . . Красная машина. . . Вы быстро карабкаетесь по лестнице. . .
      — Это—то я все знаю. Я — пожарный.


      Разговор с гадалкой:
      — Хочу вернуть любимого в семью!
      — А вам он что, уже надоел?..


      Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
      — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось. . .


      — Не везет мне с женщинами.
      — А ты к гадалке ходил?
      — Да ходил... И та не дала...


      Родился ребенок, мать несет его к гадалке, чтобы узнать, кем он будет, когда вырастет.
      Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
      — К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты — картежником, водка — алкоголиком, деньги — богатым, презервативы — бабником.
      Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку. Мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает:
      — Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…


      Новый русский задает вопрос гадалке:
      — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
      — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.


      Девушка говорит гадалке:
      — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона. . .


      Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
      — Итак, вы отец двоих сыновей. . .
      — Простите, — перебил ее Новак, — но я отец троих сыновей!
      Гадалка улыбнулась:
      — Это вы так считаете. . .


      У гадалки:
      — Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
      — Ничего удивительного — это моя жена.


      — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
      — Неужели я так рано погибну?
      — Нет, рано облысеете.


      Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
      — Правда ли, что я умру трагической смертью?
      Та раскинула карты. Говорит:
      — Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.


      Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
      — Здравствуйте Анатолий
      — Но я не Анатолий
      — Я знаю...


      Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
      — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся.
      — Вот п..р! — подумала гадалка.


      Объявление в газете:
      — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
      — Руки присылать по почте по адресу. . .
      TAIRU
      TAIRU
      Admin
      Admin


      Сообщения : 3931
      Статус : 5194
      Дата рождения : 1970-07-08
      Дата регистрации : 2017-05-07
      Возраст : 53
      Откуда : France

      анекдоты  Empty Re: анекдоты

      Сообщение автор TAIRU Вт Авг 15, 2017 2:29 pm

      Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

      © http://anekdoty.ru/pro-gadalok/
      Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

      © http://anekdoty.ru/pro-gadalok/- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
      - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?


      Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.
      - Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
      - О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО.......


      - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
      "-Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!"-.


      - Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
      - А вы ей верите?
      - Нет, конечно, я же из Австралии!


      Один друг другому говорит:
      - Ты ясновидящим веришь?
      - Неа.
      - Почему?
      - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "-Кто там?"-.


      Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
      Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
      Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

      Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
      Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

      Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
      Изгнание тараканов из башки и жилища.

      Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.

      Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.



      Ясновидящая говорит своей клиентке:
      - В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
      - Прекрасно! А плохое?!
      - До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!


      Гадалка:
      - Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
      - А потом ?
      - Потом привыкните.



      - Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
      гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
      - Но я не была замужем.
      - Тогда это был зонтик.



      Гадалка клиенту:
      - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.


      Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
      "Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
      Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
      (Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
      (M) - Да...
      (Г) - Тогда пей из чаши!
      Посреди комнаты появляется чаша.
      Мужик отпивает и голосит:
      (М) - Фу, да это же го$но!!!
      (Г) - Угадал... 8-о


      У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
      - Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
      Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
      подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
      Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
      Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
      - Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
      - Ох, извини... не узнал!


      Поймал за шиворот следующие анекдоты
      Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
      - Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
      Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
      - Брось-ка мешок в море, да подальше.
      Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
      - Видал, как булькнуло! Прикольно, а?


      Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
      «Видишь казино? Зайди туда».
      Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
      «Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
      Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
      «Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
      Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
      И тогда внутренний голос сказал:
      «Блин, как я ошибся!»


      Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
      "Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый.
      Но в этот момент он услышал внутри себя голос:
      "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
      Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости.
      И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал:
      "Ну, вот теперь точно, конец."


      Цыганка - юноше:
      - Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
      - Нет, только не это!
      - Только это, Филя!
      TAIRU
      TAIRU
      Admin
      Admin


      Сообщения : 3931
      Статус : 5194
      Дата рождения : 1970-07-08
      Дата регистрации : 2017-05-07
      Возраст : 53
      Откуда : France

      анекдоты  Empty Re: анекдоты

      Сообщение автор TAIRU Вт Авг 15, 2017 2:41 pm

      Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "


      Опытная гадалка предскажет вашу судьбу по номера денежных банкнот. Чем больше номинал - тем точнее гадание.


      Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
      - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
      - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?


      Мужик пришел к гадалке.
      Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
      Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
      Мужик: - Это шрам от ножа!


      - Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
      - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
      - И это сбылось?
      - Да, у меня лопнул презерватив!


      - Не везет мне с женщинами.
      - А ты к гадалке ходил?
      - Да ходил... И та не дала...


      Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
      - Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
      - А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?


      Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
      - Чё случилось-то?
      - Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…
      - Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
      - И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?


      Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
      - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
      Мужик:
      - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?


      Гадалка.
      - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
      - Но мой Сашенька не хочет.
      - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


      Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
      - Ой, смотри, два мужа!
      - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.


      Гадалки умеют рассказывать про людей, по их фотографии. Подскажите, где живет гадалка, которая скажет хороший ли фильм, по его трейлеру?
      Илма
      Илма


      Сообщения : 166
      Статус : 262
      Дата регистрации : 2017-07-31

      анекдоты  Empty Re: анекдоты

      Сообщение автор Илма Пн Май 14, 2018 6:08 pm

      анекдоты  Kotoma18
      Автопортрет. Хы-хы-хы
      Илма
      Илма


      Сообщения : 166
      Статус : 262
      Дата регистрации : 2017-07-31

      анекдоты  Empty Re: анекдоты

      Сообщение автор Илма Сб Май 19, 2018 2:27 pm

      анекдоты  Kotoma19
      анекдоты  Kotoma20

        Текущее время Вс Мар 03, 2024 11:14 am